克拉拉│永遠不說永遠

突然間，倒是不知道要怎麼開頭，呵呵。

把網誌停了，是因為發現我習慣在網誌上抒發負面情緒；

今年再重新開始寫網誌，是因為想要好好經營我自己，

是因為看到姐姐的網誌標題:再不記下來，就什麼都忘了。

所以我開始記下，給自己看的，

我的生活，我的轉變，我的人生。

今年的我-29歲，

虛歲早已是三十好幾，媽媽說的。

在農曆過年前一晚的嬉鬧，

突然認清了自己的任性。

是血液中留著悲觀吧，

總覺得比不上任何人，

所以試圖偽裝著我是個樂觀、沒煩惱的人，

所以玩樂從不拒絕，因為我就是個愛玩樂的人，

say no多解high~是吧?

直到農曆過年前的那一晚，

喝個爛醉把自己的金融卡搞丟，

早起才發現"又"醉暈在朋友家，

坐在捷運上難忍的嘔吐感襲來，

撐著到站衝出車廂抱著垃圾桶大吐特吐，

搖晃著身軀回到家中，

媽媽從廚房走出來，壓抑著怒氣和緩得說著，

過年怎麼都不幫媽媽的忙呢?

一陣懊悔襲來，是呀，連個忙都幫不了嗎?

突然驚覺家庭從來不在我思考的選單中，

荒唐的人生、並且任性而為。

因為金融卡遺失停掉的關係，

這個年過的很節省，

因為有這樣的節省，

也才驚覺自己在生活上的浪費，

出門總是能把身上的錢花光；

接受邀約也從來不想著可能會超出預算；

喜歡的東西就買吧，反正有卡呀，

反正我的債務自己還嘛，

為什麼別人可以我卻不可以呀。

所以努力裝扮著，卻覺得自己內心越來越醜陋。

外表再怎麼裝扮，我也還是我，都不可能變成她或他，

所以，何必?

原來，我一直在羨慕著他人；

打工時，每當看到父親與女兒可以親密互動著會躲起來偷哭；

與父母親可以親密互動、聊天那是怎樣的感覺呀?

一直覺得能改變什麼?只有選擇疏離，

除了少數朋友之外，從不讓人知道我的家庭問題，

因為我要大家也是羨慕著我的生活，

我也是位開開心心的大小姐。

看著身旁的朋友談著小說情節般令人羨慕的戀愛到結婚，

還是羨慕著，甚至是忌妒?

試想著，我也會遇到這樣的他，

所以他出現了，所以我悲觀傻氣的自以為著可能性，

然後一切都脫序了，被人糟蹋卻以為我要死纏著他，

然後然後，我卻還是不放棄希望的，自以為玩的起。

這樣的回憶想起來真的很可笑，蠢到可笑，

自以為是的玩的起呀，放的開呀，

所以選擇偽裝著自己的不在意，

不跟任何人提起自己其實在意的要命，

半夜驚醒還是會不爭氣的留下淚來，

所以，我真的在意耶，

請你原諒我，我的朋友，

因為這樣的錯誤，我很痛苦、我有恨，

相信我，我是誠心祝福著妳的幸福，

但是我沒辦法再承擔他們因為妳而出現在我的生活中，

我在意，所以我選擇讓你們消失在我生活中，對不起。

看著漂亮的朋友總是開開心心的生活，

想要買什麼就買什麼，

想要出國讀書就出國讀書，

這些那些，我都沒辦法擁有，

所以我總在跟朋友出遊時，裝著我也是這樣的人。

至少不會考慮錢的問題，

但其實錢根本就是我很大的問題，

這樣的我開心嗎？換來的只是更大的空虛感吧了。

所以，

改變吧，

我不想再讓媽媽、家人傷心了，

糟蹋自己人生已經不是在傷害自己，是傷害到家人了。

為什麼年紀這麼大了，卻還讓媽媽說出她很傷心這句話?

可恨之處是錯誤一犯再犯，

卻一直在計較著別人對我好不好，

卻忘記了自己根本吝嗇付出。

所以，

從現在做起吧。